我要當小宇宙樂團的歌迷


小宇宙樂團〈in your dream〉MV 拍攝日。


小宇宙樂團〈in your dream〉live in 海洋音樂祭(2009)。

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我要當小宇宙樂團的歌迷。

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上個星期六(12.19)感謝洪筱喬陪我去買圍巾,MUJI 物品再添一枚。在架上看到兩條一模一樣的圍巾,售價卻相差甚遠。我們很仔細地確認過標籤上的標示,款式、顏色甚至是製作原料,或是觸感與視覺上,都是兩條素面的黑色圍巾,最後終於找出售價不同的原因:Made in China $390,Made in Scotland $1100。馬的,要不是差這麼多,其實我真的會考慮買後者耶;不過話說回來,要不是差這麼多,前者會賣得出去嗎?

以上簡直是屁話,要是 Lexus 售價沒和 Toyota 差這麼多,誰會捨棄 Lexus RX 去買 Toyota Harrier

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請用實際行動去支持你所認同與喜愛的事物,或是更簡單的說法,請不惜一戰。

小笨蛋的悲哀

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星期四(12.17)晚上將近十點收到由院辦寄出的 email,是隔天中午十二點半胡幼偉老師講座的資訊。那個 EDM 的圖片真的是糟透了,一張鋼筆擺在筆記本上的背景圖佐以淺藍色字體,全部糊在一起,懶得花時間製作也不需要弄得這麼醜啊。隔天下午一點有課,最後還是決定蹺掉自己一個小時的課去聽,主要是因為講座題目「一個很基本的問題:所謂做研究是什麼意思?」還滿令我好奇的。在那天之前對胡老師唯一的印象就是看他上過電視,TVBS 的 2100 全民開講。

講座原來是傳研所博班的課程,任課教師是口傳系的游老師,隻身前往真的是從頭緊張到結束(而且還坐在最前面),幸好我不是唯一的旁聽者,另外還有一位新聞所碩班的同學。在講座開始之前,就在旁邊偷聽(啊我就被夾在中間)游老師和博班學長姊們的討論,好不精采,當下真是卑微到一種「真是太感謝你們讓出一個座位給我真是不知道該怎麼報答呢!」的無限矯作姿態。

胡老師九十分鐘的演講內容從頭到尾毫無冷場,除了從電視上獲得風度翩翩的印象之外,老師詼諧幽默的口吻更增添了無數精彩。不過在座有人也笑得太誇張,有必要這樣嗎?其實很蠢耶。總之,講座真是收穫良多,不過就不細述內容了,我可一點都沒辦法呈現胡老師般風趣且不失優雅的內容。

我只會靠北,即便寫心得也是如此。

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我要借用胡老師的辭彙-「小笨蛋」。

無論你我對於小笨蛋的想像差異有多大,我想不會有太多人否認,小笨蛋從早上九點進圖書館坐了六個小時(中午吃飯花了一個小時),下午四點從圖書館走出來之後,依然還是個小笨蛋。這個小故事似乎給了我們一個很大的啟示,我想就算腦袋有洞的人也看得出來,問題是出在,去圖書館幾個小時不重要,而是去圖書館幹嘛。因此同理,小笨蛋就算上了四年大學的課,拿到大學畢業證書,依然還是個小笨蛋;就算小笨蛋考上碩士班之後,他還是個小笨蛋;就算考上研究所之後每天沒事就待在研究室,一樣是個小笨蛋;所以我們可以得出這樣的結論,只要一個人他不知道他進圖書館該作些什麼具體的事情可以對他自己的人生有幫助(即使再些微的幫助都好),他終其一生都會是個小笨蛋。

圖書館在這,可具體,也可以是個隱喻。至於腦袋有洞,是形容那群深信從小笨蛋的故事當中自覺受到啟發,卻渾然不自覺自己仍然日復一日地將小笨蛋的角色發揮地淋漓盡致的人。

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承上,我接著要談的是小笨蛋當中的「好小孩」(aka 好學生、好兒子、好女兒、好乖巧、好聽話、好優秀、好厲害、好可愛、好認真、好有想法、老師好喜歡、老師覺得很不錯、老師覺得根本棒透了)俱樂部。如果要長話短說,其實只要「好北七」三個字就可以結束,不過誠如眾所知長話短說一向不是在下的風格。

好小孩在成長過程中,培養出一種對於「只要成績好人生就是優秀的」深信不疑的信念,而根據心理學常識我們不難想像好小孩之所以如此堅信,無非是由於成績好所受到的鼓舞。人類就是有這樣很奇怪的毛病,時常不知所以然卻只要受到關鍵性的鼓勵就會自覺理所當然。國中成績好可以進到好高中,高中成績好可以進到好大學,大學成績好可以比一般人更容易進到自己心目中理想的研究所,可是從來沒有任何證據顯示成績好和理想職業選擇上有什麼直接的關聯性,可是就不知道為什麼那些好小孩如此深信不疑。甚至,他們根本說不出到底什麼是「好」。

好小孩通常還會有以下這種特徵,在他們心目中「聰明」等同於「成績好」,因此他們也深信他們的成績好是來自他們「絕對的聰明」。他們可以輕易地忽略所有可以指出他們其實一點都不聰明的證據,對他們來說那些只是偶爾(而且頻率極低)才會發生的失常。他們不容許任何人跨越界線一步。

根據我的調查顯示,99% 的好小孩在受到老師稱讚好有想法時感到非常愉快;99% 在受到父母稱讚好用功時,會感到非常欣慰(其中一位受訪者表示,會因此開心到睡不著覺);99%在受到同儕稱讚好聰明會感到非常同意(其中一位受訪者說,他在受到如此的稱讚通常都會說「是您過獎了,我沒這麼優秀。」,因為他覺得謙虛是種美德)。另外對於「當你們遇到不認同好成績就是美好人生的那些人,以下敘述哪些比較符合你的看法?」這個問題,其中有 76% 的好小孩認為那些不認同他們價值觀的人「是偏激的」;11% 認為那些人「是來自單親家庭的」;10% 的人認為那些人「是沒受過教育的」,2% 的人沒有意見,其中一位受訪者表示,「那些人不值得我浪費作報告的時間去評論,我的時間可是很寶貴的呢!」

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「妳不覺得很悲哀嗎?」(村上春樹,1995)

我很膚淺

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我意識到中性寫作的重要性,至少對寫論文而言,是必要的。用簡單的說法是,必須去除那些文學性的部分,一想到這就覺得對自己而言絕對不會是一件輕鬆的事情。例如「我覺得你真的是不可理喻到一種令我想吐的境界,我就是覺得你腦袋有洞,不行嗎?」,就得精簡成「我認為,你的存在讓我覺得噁心,我覺得你很笨。」

我知道這跟言論自由無關,不過你又奈我何?

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政治好複雜。中國大陸運用了他們的專制展現了其優點,效率;我中華民國引以自豪更崇高的民主,浮上檯面的卻盡是缺點的部分。我覺得在野黨要派一堆遊覽車帶一群人去抗議,沒什麼不對,但是很無聊。有沒有浪費社會資源?有啊。但是我同時也覺得,國民黨的處理方法很笨,他們有沒有不對的地方?有啊。幹他媽的我也不知道他們到底要爭什麼,不過我也不知道我到底在不爽什麼,只是大家也都知道他們不知道他們到底要抗議什麼。

如果要不負責任一點,我們就大家一起承認我們都不知道民主是什麼,這樣就好了。要錢的就給他錢嘛,要工作的就給他工作,要當笨蛋的就稱讚他很聰明,不就好了嗎?我到底在胡說八道什麼我也不知道,那你就回應這篇網誌,對我說「幹你很鬼扯耶!」,然後如果你喜歡我鬼扯的方式就寫 email 給我我們來當朋友,不喜歡就把瀏覽器關掉不要繼續看下去,這樣就好了嘛!

我知道我很膚淺,我承認啊;可是你為什麼就是不願意承認,就算我多麼膚淺,你還是應該捍衛我對你評頭論足的權利啊!

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我喜歡國民黨的政客式地優雅,也喜歡民進黨政治性地剽悍,但作為政黨他們時常都很無腦。或許他們都應該思考一下將後現代視為出路,不能保證有幫助但至少有梗,他們要的不也只是梗而已嗎?

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一開始才說要中性一點,反而比平常更胡說八道,糟。

挑對象的問題在自己身上

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凡事都要有個開始,我想該是把畢業論文的相關話題帶到這裡來喇賽的時候了,雖然我覺得我早已錯過最佳時機,如果真有最佳時機這種東西的話。寫論文第一個要確認的問題是身分,雖然早在收到碩士班的錄取通知那一刻,便已意識到身分問題。但是就像懷孕一樣,懷孕的諸多不適與你意識到自己是否懷孕之間沒什麼互相影響的消長關係存在。

是的,即使我已經碩二了,但並不代表伴隨這樣身分而來的可能不適感因此有所減輕,只是當那些作用出現時沒有當初那麼地不知所措而已。「那有因此處理得比較好嗎?」就不見得。

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首先,是關於對象的問題。

說到這裡,一開始還是不得不提到(簡伯宏),如果不是他的提醒我可能會忘記「挑對象」是在最前面就必須去處理的項目(怎麼搞得像是戀愛那回事?挑屁啊!)。研究對象的挑選,最大的範圍無非是從人事物三者當中擇一,很顯然地,我感興趣的一直是人。我一直想像到時候實際觀察的情境,我希望我是去藉由和人對話並問得被訪問者自身最深切的問題,而不是去把非人的東西描述地很生動。

這是偏好,當然從頭到尾也都只是偏好,有沒有意識到和承認不承認而已。

挑了「人」之後,再來是遊戲規則第一條,認清自己(所在的)系所的定位,雖然我的錯誤使自己在十月中因為這條規則被炸,不過當然隨之而來的是修正問題。在這過程當中,正是學習的累積與樂趣,與其說是透過各種方式去釐清你想研究的對象到底該如何定位,我覺得更正確的說法是,如果我的微不足道能夠免強足以稱為作研究的開始,那麼在研究的過程當中,自己不斷地且徹底釐清的對象,其實是自己。

我一開始也一直很好奇自己到底想做哪方面的研究,後來發現較為貼切的敘述應該是,我作出來的研究應該(且必須)是什麼模樣。無論研究過程再怎麼客觀,論文的內容畢竟還是「都我在講啊」。這麼說起來,應當是沒有不值得被研究的對象,而是研究者如何解釋的問題。對嘛!問題永遠都是出在研究者身上嘛!

好糟糕,怎麼說得這麼一般論。

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有點想吐了,還是先這樣,明天再繼續。

我是說,明天再繼續這個話題,不是明天再繼續想吐。

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星期一(12.14)和許久不見的兄(aka 伊諾、inotsuki)碰面,成行的原因只是他在 Twitter 上的「論伊諾成為作家的可能性」一句話。下次應該準備錄音器材的,才過沒幾天就覺得「喔喔喔!好多東西都好重要!可是到底是哪些東西很重要啊?」,是怎樣,記憶力何時退化成如此這般慘澹的地步?

許說,他認為我是「極力捍衛自己所認同的價值」的一個人,這點令我非常吃驚。記得不久前我才因為宋文里先生文章裡的一句話(參照:〈我為什麼得在意我該怎麼辦〉,2009.10.22),認真思考過這個問題,不過那天礙於時間關係,這段沒拿出來講。

另外那天我說了,「人通常都很清楚知道自己不要什麼,可是對於自己要什麼卻很含糊」。

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大老遠從吳興街跑(實際操作上當然不是「跑」,是騎機車)到世新,mint 竟然已過了供餐時間(身為世新學生第六年的我竟然犯下這種要命的錯誤),害得「洪筱喬永遠是對的」的洪筱喬沒吃到鼎鼎有名的義大利麵。在取而代之的乾麵的同時,我提議待會去景美夜市買個湯爆雞排至少也安慰些,結果他馬的就這麼巧今天沒營業。加上昨天晚餐本來要去吃老闆娘很正的那家位於莊敬路的油雞腿飯,卻吃到「今日公休」的閉門公告羹,確實問題應該是(傾向)出在我身上。

讓我簡單地再把故事從頭說一次:今天傍晚下著雨,我們從吳興街專程跑到世新附近,吃乾麵。如果硬要擠出什麼對於個人而言的收獲或是啟發,倒是有,「米粉湯和湯米粉是不一樣的」(洪筱喬,2009)。

原來如此。

Liquid Punch:徵求 First of All (Live EP) 評論文章


Liquid Punch,《First of All (Live EP)》,2009.12.01


時間過得非常快,自我們10月6日在河岸留言的第一場演出至今,已經過了兩個多月。表演結束不久,我們已陸續將當天演出九首曲目的完整地上傳至 YouTube(並且非常貼心地按照曲序製作了播放清單)。這是我們的第一步,因此在幾經討論後,我們也決定將影片的音軌轉成 MP3 放到 INDIEVOX,讓更多人可以接觸到我們的音樂,EP 的標題也非常應景地訂為:「First of All」,不過基於某些演出上過分歡樂的考量,我們忍痛刪除了兩首歌。

我們在 INDIEVOX 將此 EP 設定為「隨你付」,意即只要你申請加入為 INDIEVOX 會員之後,最低可以完全免費地,將這張 EP 所有曲目下載到自己的電腦聽、裝到 iPod 或者其他的隨身音樂播放裝置、甚至是燒成光碟拿到車上去聽。我們希望更多人能夠聽到我們的音樂,因此如果你喜歡我們這張 EP,請不要吝嗇將連結分享給親朋好友,下載 Liquid Punch 音樂的同時,也可以透過 INDIEVOX 尋找自己可能喜歡的更多作品。


另外,這裡要告訴大家 INDIEVOX 的一項消息,該站正在徵求音樂評論文章(引用來源:〈INDIEVOX樂評單元籌備中,徵求音樂評論,再送歌曲下載額度〉,2009.11.23),有興趣的人可以試試看。我們也順這個勢,針對我們的 EP 徵求介紹/評論文章,我們可能沒辦法具體像 INDIEVOX 提供你直接的報酬,但是我們全體團員會發自內心地非常感謝你!有興趣嘗試的人,詳見下列辦法:

徵選方式:
將介紹/評論文章內容寄至 liquidpunch@gmail.com,標題請註明「樂評投稿」。收到稿件後我們將盡快處理。

注意事項:
1. 獲選內容將直接刊載於該 EP 連結頁面的「介紹」內容。
2. 我們會標示評論人的姓名以示感謝(本名為佳,匿名亦可)。
3. 文章內容至少 300 字,可議。
4. 如我們要修改其內容,將會先行確認並徵得你的同意。
5. 不是要寫評論而是有其他話想說的,也歡迎來信!

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※本篇文章同步刊登於《Liquid Punch: official blog》。

你知不知道你好可愛喔!

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我的網誌某種程度上對我自己來說反映了我當下的人生,但是如果你是帶著十分真誠的口吻對著我說「你的網誌簡直就是你的人生嘛!」,我會說「你是白痴嗎?」不過放心,我並不會真的說出口,如果每當我想這麼說的時候都說出口的話,那我的人生可能因此被這句話淹沒。

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星期一英文課的時候,我只是想要把喝到一半的伯朗藍山咖啡拿來開玩笑,結果我先被它開了玩笑,它就這麼順勢借力地侵略了我的桌面以及我的上課用講義。收拾好殘局之後,我只好對著坐在隔壁的范揚昱說:「我在我的講義上做了一些個人化(personalization)」,以展現我對伯朗藍山咖啡的不甘示弱。

我只是想要幫它取個簡單的別名,BMBC(Blue Mountain Blend Coffee),哪知道它像某些小家子氣的一樣,反應這麼大。

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「我的興趣是對號入座,專長是反應過度,優點是時常為了別人的不長進感到憤恨不平,缺點是我太成熟了以至於一點都不可愛。」

即便「可愛」一詞以否定的姿態出現,我們還是為了它是出自此種人之口感到不值。

Koji's Little Story of Love

I'm going to tell a little story of love, which just came into my mind.

Long, long time ago, about twenty years before, I guess? Whatever! There's a high school boy, his name is Koji. He had a girlfriend named Riko, their relationship began three years earlier since then. During this three years, Koji realized that Riko really love him a lot, but he also found out that he doesn't love her as much as Riko does, so one day, Koji broke up with Riko.

Twenty years after, Koji has came to the TODAY which I'm right now telling the story of him. He's about 32 years old, but I'm not quite sure, honestly, I don't even know him (otherwise, is any one of you ever heard me mentioned about that I do have a friend named Koji?). Koji now had another girlfriend in relation for three years, he took another three years again to realize how much his girlfriend does love him, although he still found himself doesn't love her as much as she love him, but Koji propose to her.

During the proposing, something huge in the corner of his heart grew even bigger suddenly. Almost the same moment while his girlfriend accept his propose with the tears of surprise, Koji realized right here right now, he is falling in love with Riko, in this very second. Tears turn up in Koji's eyes, too, he start to presume such kind of lines, who he blew away once, was someone who waited so hardly, but never be hurried, or willful, that Riko.

Koji from now until maybe months or years, will make his life regret and remorse, fortunately, at least he had his marriage ceremony held, consummately. He regrets for pushing away the woman loves him the most probably, according to his own defines, and his remorse for he would never be brave enough to find, also according to his own defines, the woman he loves the most in earth.

Koji and his wife live in perfect marriage happily ever after, until their old, until they die.

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原文:〈浩二的愛情小故事〉,2009.12.14。

浩二的愛情小故事

今天來說一個剛剛才想到的愛情小故事。

很久很久以前,應該是二十年前?隨便啦!有個在念中學的男孩,他的名字是浩二。他有一個交往三年的女朋友,理子。這三年當中,浩二發現理子真的很愛他,可是他覺得他並沒有像理子如此深愛著他一般地這麼愛她,所以有一天,浩二和理子分手了。

過了二十年之後,浩二就這樣來到我正在說著他的故事的今天,他現在差不多三十二歲吧,其實我也不太確定,畢竟我跟他不認識(不然你們有誰聽說過我提過我有個朋友名字叫浩二?)。浩二和他現在的女朋友也交往了三年,浩二再一次花了三年的時間理解這個女朋友是多麼地深愛著他,雖然他覺得他依然沒有像她如此深愛著他一般地這麼愛她,但是浩二向她求婚了。

在他求婚的過程,內心的某個角落突然有個巨大的東西瞬間脹大。就在眼前女友帶著驚喜的眼淚用力點頭答應他的求婚的同時,浩二發現此時此刻,他在這轉眼間愛上了理子。淚水也開始在浩二的眼裡打轉,他妄自在心裡虛構著這樣的劇情,他當時趕走的是,一直苦苦等候當下這個自己,卻一點著急、任性的表現都不曾有過的理子。

浩二接下來大概會有數個月到數年不等的時間,將生活在自責與悔恨當中,幸好他暫時已經圓滿地演完婚禮的戲碼。他自責自己親手推開了他擅自定義的,可能是這世界上最愛自己的女人,他悔恨他再也沒有勇氣去追尋也是他擅自定義的,這世界上自己最深愛的女人。

浩二和妻子從此過著幸福美滿的婚姻生活和快樂日子,至老至死。

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英文版:〈Koji's Little Story of Love〉,(2009.12.15)。

一瞬之光了起來簡直是搞屁啊

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他馬的,從星期三(12.09)從新竹回台北之後,就一直想著要把在新竹幾天的事情記下來,回過神來又已經星期六了。還記得以前小時候,很喜歡幻想一些自己長大以後的事情,包括到時候自己一定要做哪些事(絕對不是賺夠了錢就去泡酒家的那種事)。結果完全不曾想過的是,看著雙親漸漸老去原來是這麼令人感到喘不過氣來的一幅景象,而且當你一點一滴發現可以吸到的空氣越來越少時,就越不知道該怎麼面對,那不好受的程度不禁讓你開始這麼想,如果可以的話自己願意用自己永遠長不大來換取爸爸媽媽永遠不要逐漸老去,如果可以的話。

在新竹的那幾天,大部分時候的情緒是跟著白石一文《一瞬之光》劇情發展在起伏。有別於白石一文的其他作品,這部不管是閱讀過程或是閱讀完,除了深刻之外,多了震撼,真的非常震撼。我覺得自己比較像是《我心中尚未崩壞的部分》松原直人的性格,就這樣以松原的身分,看著橋田、瑠衣和香折以及所有的人物、事情,在自己的眼前上演。到底誰都沒有作錯什麼事情,到底大家都作為某種程度上的受害者,卻也始終沒有任何的補償。

一旦了解到人在這世上,本質上而言都是寂寞的,就再也迴避不了。那些對著別人說「看開點、放輕鬆點」的人不能理解他們自己的建議有多麼風涼話。對於我們任何一個人都是如此,我們絕對、絕對、絕對沒有辦法絲毫地做到對他人的感同身受,根本就沒有這回事。自認為替他人著想雖然很多時後具有安慰的作用,但是往往我們忽略更多的時候,是再一次的傷害。我們誰都沒有辦法去避免傷害誰,真要描述得徹底些,我們也只能彼此競賽,是誰能夠一再地從被傷害中站起來,並且每一次被擊倒的時候,確保自己還有再站起來的力氣。

說實在,明明知道再次站起來只會遇到更醜陋的力量將自己擊倒,但是「活下去」這件事情像是莫名的鐵則,只要還無法忽略「活下去」這條規則之前(雖然也不曾知道「活下去」確切的意義到底是什麼),傷口只會越來越多,程度上的差異罷了。

他媽的,寫到我快哭了,而且我明明是要寫回新竹的流水帳啊,是怎麼一回事整個一瞬之光了起來!喔,一順之「光」起來了,原來可以當動詞耶。

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好吧,那分段一下,繼續。星期日我坐高鐵回到新竹;星期一我去辦了郵政 Visa 金融卡,他馬的要隔一個星期才能去領卡,雖然我也沒有以為可以當場領卡,可是被告知要一個星期才能領卡的時候,我還是在心中罵了「他馬的搞屁啊!」;星期二下午我很仔細地把客廳的吊扇擦乾淨,心裡同時想著要是我失足摔下去到底我和茶几誰的受損程度會比較嚴重,當然前提是我摔下去的方向不是電視機那邊。晚餐是好久不見(大約半年左右)的蘇大娘,地點在新竹的萬年老梗人文年代(或大家比較熟習的原店名夏木人文),那天真的很不好意思讓大娘錯失一枚小七點數貼紙的機會。晚餐之後是大學時期每逢開學前 Friday 班底的小聚會,當然在新竹的 Friday 廢了吸菸區之後我們就再也沒進去過;隔天,也就是在新竹的最後一天星期三,在每一次都很珍惜的(雖然很噁但是真的是實話)與家母共用晚餐的機會之後,前去高鐵站之前還繞去幫范母買了花生醬。

以上,還真的是非常地流水,可惜沒有小橋。

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我有在這裡說過我很喜歡去看各國 Toyota 和 Nissan 的官網嗎?

台灣 Toyota 近年來真的是積極開拓產品線,前幾天看到台灣 Toyota 官網出現了 Land Cruiser Prado。上網查了一下,原來 Land Cruiser Prado 和 Land Cruiser 之間的關係,就像是 Lexus 的 GX 和 LX 呀!不過就目前產品線一字排開,RAV4 太小巧可愛、Innova 太商旅了、Previa 底盤不夠高、Land Cruiser Prado 太大也太方,什麼時候才要引進 Venza 啦!

不過說實在的,等我買得起的時候,我應該還是會買轎車。

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今天晚上特別把 Twitter 關掉想要專心寫網誌,結果一整個在 MSN 上聊開。更不用說其他正事了,我想好多人知道之後一定會好傷心(我是不是也跟到自我感覺過度良好的流行了?)。

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定義最大的問題在於臨界點根本不存在。

當你跟對方告白之後,總是不希望聽到「你是什麼時候開始愛上我的?」,畢竟這裡要處理的是定義問題,然後你們就開始為了那不曾存在過的臨界點爭執不下,最後你就後悔了。所以「妳好正」通常比傳統的告白台詞有用,因為去回答「你什麼時候開始覺得我很正?」這個問題時所使用的「從第一眼看到妳就覺得妳很正」的這個答案,聽在對方耳裡比起「從第一眼看到妳就愛上妳了」,她完全忘了臨界點這件事情的可能性會大得多了。

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後記:可能是太想睡了剛剛竟然手殘,在超連結加入另開新視窗語法「target="_blank"」的時候竟然打成「toyota="_blank"」。

Igudesman & Joo (2009)

描寫具體的感受是很困難的一件事情,畢竟訴諸於文字(或是其他任何媒材、型式)之後,往往也淪為其存在的型式一般。Igudesman & Joo 的演出成為影片出現在網路上已經不是新鮮事,但是我今天看到超想哭,真是去他的太感人了!首先必須感謝家父不吝指稱古典樂的正統使我自幼便耳濡目染、不知所以然卻依然嗯嗯啊啊原來如此啊(雖然家父對於搖滾樂的不以為然我也如此不以為然),還有在不知道距今多久以前周大娘丟給我的「拉赫曼尼諾夫手很大」的影片作為我第一支觀看的 Igudesman & Joo 的影片。

如同昆德拉先生不斷靠北貝多芬,依谷德斯曼與啾也不斷地機掰莫札特。於是我妄自下了這樣的評論:「Even Mozart is being fucked up, but Wolfgang still can’t help himself keep laughing, hysterically.」。以下分別為,莫札特第四十號交響曲第一樂章,硬是被阿諾德先生強抱在一起的結果;以及真正土耳其地、還帶有一點中東中國陰陽太極的土耳其進行曲。


"Mozart Bond"


"Alla Molto Turca (B Flat!)"


以下三則影片,強烈建議按照排列順序觀看,曲目內容皆為〈I Will Survive〉。

前兩則忘了多久前看過,這也是為什麼今天看到第三則影片時,感動到超想哭(當然沒有哭,超想哭跟真的哭是完全兩回事)。我當時心裡的想像大概如下,看!從當初只有兩個人的小小舞台,賣力且誇張地演出,即便充滿效果卻怎麼也帶有些微的寂寞,大概是有點像小丑情節那般地想像。從兩人的一台鋼琴和一把小提琴,爾後加入弦樂團,到現在呈現在眼前的是整個管弦樂團,磅礡的場面已不可同日耳語。







從一開始表演者的精湛、準確且到位的技藝,至此看到的是表演者在演出時瘋狂的喜悅。當你看到你所喜愛的表演者有越來越多的伙伴,當你看到他們的演出內容不管在型式上或意義上有了突破,當你看到他們在舞台上來回奔馳時臉上欣喜的表情,怎麼不動容!

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相關連結:

Igudesman & Joo: The Official Website
Igudesman & Joo: YouTube Channel